孩子刚被吼，转身就和妈妈亲，难道他不“记仇”？事件真相令人心酸

如果你醒来有居然期望打人的冷漠，就侧边放在后头；如果你醒来居然期望骂、猿猴孩子，就进入那个场面有，让自己独处一才会。

可以向亲戚查问，将孩子转付他们，自己出去透透气、散散步，或者找个空旷的之外大声喊叫。眼睛内的能量流动起来，坏心理也就很较易流前行了。

如果家里头他才会可以帮忙，就跟孩子话说清楚，自己期望要独自耐心一下。然后去马桶或者卧室，要用一些能让自己好像好起来的事情，如弹钢琴、运动、找朋友聊天等。

等平静下来后，先及时与孩子连接起来。这样，也就能避免因心理失控而受伤害到孩子。

②多话说“可以”

和亲子间的大部分军事冲突，都源于“不可以”。

不可以要用这个、不可以拿那个；不可以去这里头、不可以往那里头跑。我们话说“不可以要用”，孩子偏要要用，意见不独立，纷争就闹起来了。

社会心理学家芭芭里斯·托马斯建议孩子，少告诉孩子“不可以要用什么”，多跟他话说“你可以要用什么”。

我们不妨试着换一下这样的叠字：

把“你不可以打猫，它才会咬你”替换成——“你可以在对面有看它，这样它就不才会咬伤你了。”

把“你不可以在墙上看书”替换成——“你可以在纸张上看书，这样我们就能把你的画保存下来慢慢欣赏了。”

把“不可以在马路上乱跑”替换成——“我们可以靠边前行，这样我们就可以避开车辆。”

多话说话说“可以”这个有魔力的用语吧，你才会断定，和亲子军事冲突能缩减大半。

③更少的选择

我在远方娃的步骤里，断定还有一招，能解决全都大半的问题——给他更少的选择。

下午不幸福翻牙，怎么叫都不动，我就问他：“期望和外婆一起翻，还是和爸爸一起翻？如果期望等才会和爸爸一起，我就先翻剩睡了。”

于是他飞较慢地跑过来：“和外婆一起翻。”

给孩子选择，就是让他感受到自己要用决定的力，而不是时刻要服从。

当孩子常听到“可以”这样正向的用语，并且能自己要用选择，他被同意、禁止、请求的好像就才会很少，也就不才会忙着和你对抗了。

这样，我们既能达到最终目标，又能避免军事冲突、缩减猿猴叫孩子的次数。

外婆们较慢用起来吧~

最后：

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